Du Cheff! Welche Mitarbeitenden wünscht Du Dir eigentlich?

C: Ich wünsche mir zuverlässige Leute, die mit dem zufrieden sind, was sie haben und bestehende Prinzipien nicht ständig anzweifeln. Die machen, was man ihnen sagt.

Ich: Würdest Du Dein Unternehmen auch eher als einen lebendigen Organismus begreifen, der komplexen Veränderungen unterliegt?

C: Ja schon! Hat ja auch lange gedauert, bis es so wurde, wie es wurde.

Ich: Und was denkst Du, ist dann sinnvoller zu haben: Mitarbeitende, die Dir freundlich ins Gesicht lächeln aber hinter Deinem Rücken lästern und abranten?

C: wer wünscht sich das schon?

Ich: Oder würdest Du Dir Mitarbeitende wünschen, die nicht hinter Deinem Rücken lästern, sondern vor Deinen Augen die Dinge benennen, wie sie sind? Die ehrlich und integer sind?

C: die wären natürlich Gold wert!

Ich: warum bezahlst Du mich dann nicht, wie einen Goldjungen, Du abgefuckter Wichser?

C: Bittöööö?? Soweit sollte dann die Ehrlichkeit doch nicht gehen! Das ist ja beleidigend!

Ich: Wenn ich ab nächstem Ersten nicht 600 Euro mehr Netto im Monat bekomme, dann kannste Dir einen neuen XY suchen, Du alter Geizknochen!

C: Vorsicht!

Ich: WAS VORSICHT? Du Pimmel! Verpiss Dich aus meinem Büro, Du profitierst mehr von mir, als ich von Dir, Du gemeiner Arsch! Pimmelarsch und Hirn! Ich gebe meine wertvolle Lebenszeit dafür, dass Du Deinen scheiß Panzer-SUV fahren kannst!!!

C: Mach mal eine Therapie, Junge! Wir reden morgen!

Ich: Morgen bin ich weg, wenn Du meinem Ultimatum nicht zustimmst.

C: Da muss ich drüber schlafen, was ist denn mit Dir los, XY?

Ich: ich bin mir über das tatsächliche Machtverhältnis bewusst geworden, das zwischen uns herrscht. Du willst zuverlässige Leute? Dann bilde doch diesen Umstand auch zur Abwechslung mal in meinem verfickten Portemonaie ab, klar? Wie gehts eigentlich Deiner fucking Villa in Hohenschönhausen? Und jetzt raus…

C: Sag mal!!!

Ich: raus, raus, raus. Machen Sie einen Termin bei meinem Sektretär!